jueves, 8 de noviembre de 2012

Que aunque sea invierno tengo tu calor.

El momento clave de tu vida es cuando conoces a esa persona, y cómo de sopetón un día te levantas, sabiendo que estás jodida hasta el cuello, y que de repente te da jodidamente igual. Porque ya no quieres ser más tú, ni si quiera crees que merece la pena intentarlo, si no eres tú en su mundo. Y como autodidácticamente aprendes que las noches son una soberana mierda cuando no tienes a quien coger y que lo primero que haces al levantarte, por este orden es: buscarle, y seguidamente mirar el móvil por si acaso queda algún mensaje aún sin leer que te alegre la mañana, o con la esperanza de poder alegrársela a esa persona. Así que ya ves, ni tan tuya ni tan mía, ni de nadie, aunque quizás siempre un poquito mía y demasiado tuya. Porque la vida es así, yo te lo dejo todo, confiando que no me rompas por dentro, que de lo de fuera ya me ocupo yo. No tengo la más mínima esperanza en eso que llaman salvación del alma, no la quiero, ni la debo, porque no es mía. Tú ya me has salvado.

Entonces digo, que es ese momento en la vida, cuando te das cuenta, para bien o para mal, que estás jodidamente enganchada en esa persona, y que da igual cuantas veces caigas en el camino, porque siempre va a estar levantándote con una sonrisa y con un "que patosa eres". Porque el mejor momento del día es cuando vuelve a casa y me llega el mensaje de "Hola guapetona, ya estoy :)".

Lo peor es que para colmo, no me dejas otra elección más que seguir queriéndote un poquito más, como cada vez que me levanto y te veo, o cada cosa que me escribes, o las pelis a medias que vemos. Y es que así es imposible quitarse el mono que me entra cada día de verte para darte un beso aunque fuese.

Y lo mejor de todo, es que me encanta que todo esto me pase.

lunes, 22 de octubre de 2012

La medida del amor, es amor sin medida.

Así que aquí estoy. Como una completa idiota, muriéndome por verte otra vez, aun que sea solo un ratito. Y para que mi espera sea un poco más leve, me pongo a leerme tu carta, otra vez. Así que aquí estoy, no sé cuantas veces la he leído ya, muchas, pero siempre acabo echando una lagrimilla. Ya sabes que lloro mucho, aun que nunca delante tuya. No sé, no sé devolvértela, llevo intentándolo desde que me la diste, me he puesto aquí al menos siete veces, pero todo lo que escribo nunca me parece lo suficientemente bueno para ti.

Me he dado cuenta, todas las noches, de que me levanto buscando algo, bueno a alguien, a quién no tengo al lado. No es que lo haga aposta ¿Eh? Es que estás incluso en mi subconsciente. Eres mi sueño en la fase REM. Incluso a veces me descubro a mi misma enfrente de un libro, sin saber que leo, y pensando cuando será la próxima vez que te vea. Si, soy una enamorada, una enchochada, o como te guste más llamarlo. No me importa, yo estoy muy feliz así, incluso pensándote sin querer.

Tengo un trozo de esparadrapo con una flor en un tablón, que quiera o no, acabo mirando todos los días. Y que quiera o no, acaba sacándome la sonrisa, todos los días. Eso, y todos los buenos días que te dedicas a ponerme cuando te levantas de madrugada y sabes que me levanto temprano. Eso, y todas las veces que me dices te quiero al día. O tu manera de reírte por teléfono cuando te llamo. O tus "Mar.... Tengo sueño.." de cada noche, cuando estás ya que te caes, pero los dos sabemos que no queremos irnos a dormir, para poder hablar un poquito más. Ya no hay nada comparable en el mundo, nada, a ti. Y a todas esas cosas que te dedicas a hacer o a hacerme.

Y que yo solo quería remarcarte un poquito más, lo mucho que te quiero.



viernes, 12 de octubre de 2012

Fue bonito, por lo menos mientras duró.

Todavía no tengo muy claro que estoy buscando en esta vida, por eso he cogido cuarenta mapas, así me aseguro de no volver a perderme. A veces echo de menos eso de hace unos cuantos años, cuando todo era mucho más sencillo, aquel verano tan cojonudo, que tan lejos queda ahora. Aquella sonrisa que me dedicabas todos los días y ahora ya ni me saludas. Aquellas promesas que juramos no romper, por las cuales ahora arderemos en el infierno. Somos pecadoras, de perdernos, de alejarnos, de dejarnos pasar. Y es triste, es triste que pierda a lo que un día fue lo mejor que tuve. Pero es. Y el tiempo no arregla las heridas, pero un bote de anestesia calma y a veces un gelocatil consigue quitarme el dolor de cabeza.

Ahora ya es muy tarde para todas nosotras, para ti. Es tarde incluso para mi, la última tonta empedernida de siempre, perdida, como siempre. Así soy yo, tal y como siempre. Lo bueno, es que ahora si nos cruzamos podemos sonréir y saludarnos, y pensar que fue bonito lo que tuvimos. Y seguir hacia delante, porque quizás algún día caiga un café y por fin tengamos algo que contarnos.

Yo estoy bien, hace tiempo que estoy bien. Aun que hay días que os echo de menos, como hoy. Supongo que es normal, que a veces os acordaréis de mi, y también me echaréis de menos, o por lo menos, lo que fuimos. Pero no pasa nada, sabéis que siempre tengo un huequito aquí, para vosotras, para lo que fuimos, para todas, ya sabéis que lo nuestro resulto no ser para siempre, pero al menos nos tuvimos como nadie.

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Los días sin ti, serían precipicios.

No sé que tiene, de verdad que no lo sé. Tampoco se a que  juega, pero me ha robado el corazón. Me limito a sonreír y a mirarle mientras me besa. A decirle que no sería nada sin él. Que le echo de menos si no lo tengo al lado y que me muero por oír su voz. Y si me coge, que no me suelte, que me hace reír aun que este hecha polvo y él ni se de cuenta. Los esquemas me los rompe todos los días. Me paga viajes de ida y vuelta a la luna. Qué las noches se hacen más largas si no está conmigo,y me desquicia pasarme la vida pensando el tiempo que he perdido. Consigue que se me pare el corazón si me llama princesa y cortarme la respiración si dice que no me deja. Y que de verdad que no sé lo que tiene, que hace que le quiera tanto, bueno sí que lo sé, pero es indescriptible. Me vuelve loca, no sé como lo consigue, esa es su magia. No me canso, que no.

Así que alégrate, lo has conseguido, los días sin ti, serían precipicios,
no hay manera  humana de escapar.

lunes, 17 de septiembre de 2012

Pequeña de las dudas infinitas.


Te haces tan pequeña en los corazones ajenos, ocupas tantos sueños perdidos. Y mis dudas, mis inseguridades, las he dejado de lado con toda la comida. El menú del día eres tú.
 El mundo es tan diferente, ahora encajan las calles, ahora el mapa se completa con infinitas cordilleras, con ríos que desembocan en playas de arena. Me se de memoria el camino de regreso a casa, esta vez contigo. Cuando me esperas en la cama. Cuando dices que la almohada está congelada, y entonces vienes a calentarme las sábanas. Y me levantas cosiéndome a besos la espalda, dejando una marca casi imperceptible en la superficie, demasiado profunda pero invisible.
Los segundos de soledad se han agotado, de aquella época solo quedan suelas muy mal gastadas. Y recuerdos que puedo ir barriendo y quemando. La vida es demasiado corta para lamentarse eternamente u odiar a gente que simplemente, nunca ha estado. 
Ahora en cambio, paso mi tiempo soñándote como nadie te ha soñado nunca. De esa manera tan especial que solo yo sé. Supongo que ahora que las sumas, ya no restan, y que vuelvo a sentir como una persona. Estoy dispuesta a todo, por ti. Que las  noches oscuras y los monstruos de debajo de la cama me dan lo mismo. Solo te pido, que me remiendes si me ves algún pedacito fuera de lugar. Y que de vez en cuando vuelvas, las noches frías a calentarme las sábanas.
Vengo a decirte lo mismo, que tantas veces te he dicho..

domingo, 9 de septiembre de 2012

Si te preguntas que hago estas noches tontas que ni frio ni calor, te puedo jurar que echarte de menos. Que los dias se me hacen muy largos y las esperas eternas. Si miras al cielo cuando esta a punto de anochecer y piensas que rosa que esta, ojala estuviera aqui, supon que te importa, a mi pasa contigo.  No es que pase de las agujas del reloj, es que las detesto. Pero las putas siguen pasando. Y que hago yo? Meterme en la bañera y seguir pensando en que quiero malgastar mi tiempo en tu ombligo. Estoy loca de remate, parezco un gato acurrucado por las noches soñandote a mi lado. Yo ya se que es tocar el cielo con los dedos, notarte
  piel con piel y viajar a otro universo paralelo. Mirame aqui, una noche que ni frio ni calor, malgastando mi tiempo en ti, nunca unos minutos fueron tan placenteros. Es como saborear mucho una fresa en un labio ajeno. Ven, vamos a volar, yo te enseño el cielo. Dejate el princesa para mañana por la mañana cuando me comas a besos. Estoy que muero por ti. No lo ves? Fiate y pilla un poco de ese vicio tuyo. Que no se te olvide que las putas siguen pasando, el tiempo se me escapa, lo siento. Y todo esto pa decirte que te quiero. 

jueves, 6 de septiembre de 2012

Hoy solo poetas en mi cama.

Los días de lluvia en el corazón, es mejor ponerse el chubasquero, porque refresca. Y la memoria y los recuerdos, y los dolientes con todos los valientes. Y los pájaros de tus sentidos anidan esta noche en mi cabeza. Te juro que yo ya no fumo, que este humo me marea, y luego nunca hay luna nueva. Me canso de los semáforos en ámbar, de las playas desiertas, de las carreteras sin fin. Hay lugares en el mundo que es mejor recorrerlos solo, encerrado en un cuarto y con música. Quiero que me hablen los sentidos y que solo tú, seas mi sonido. Los dientes de león solo son en primavera, el otoño los consume y se los come. Aun que mi ventana siga abierta, vas a tener que llamar a la puerta. Me echo amiga de las sombras de mi cuarto y ahora vuelo alto, ya no quema el sol. El insomnio es el tiempo que malgasto pensando en estas cosas. Yo solo sé soñar despierta.

lunes, 27 de agosto de 2012

Los polos opuestos se atraen perfectamente.


Pienso mucho en lo infeliz que es la gente, como yo hace a penas un mes. Cuanto nos estábamos perdiendo, que perdidos andábamos la cuarta parte del planeta, sin conocerte. Pero ya me he encontrado, y el mérito es tuyo, y solo tuyo, bueno yo también he puesto de mi parte. Ya ves, aquí estoy volviéndome loca, un poco más de lo normal, por ti. Ahora siempre es por ti. Yo no se aún si te merezco o no, pero voy a mover el mundo para merecerte, de eso estoy segura. La suerte no es mi fuerte, no todos los días tengo a alguien así. Perdóname si no te dejo que te vayas. Ahora ya es muy tarde para huir. Por el simple hecho de que te quiero, te quiero para mi, todos los días, a todas horas. Es lo que hay. Que daría por compartir mi sueño con alguien como tú. Que idiotez. Mi sueño eres tú. Y que a tu lado el tiempo vuela, hacía siglos que el tiempo no corría de esa manera. Hacía siglos que nadie luchaba por mi de esa manera. Te lo repito, soy feliz, empecé a serlo desde que me diste por primera vez los buenos días. 
Yo quiero tus buenos días, a ti, y también tus mejores noches.

miércoles, 22 de agosto de 2012

Eres mi ráfaga, de viento sideral.

Algunas cosas es mejor tenerlas a mano, no se si me entiendes. Si te tuviera a mano... No se si soy yo, o las putas ganas de verte que tengo. Pero me acuerdo de cada momento, de cada instante que hemos tenido. Que que sé yo, como dices siempre tú "Ya podrías haber aparecido antes". Pero que va, aparecimos en el momento justo. Justo cuando nos necesitábamos el uno al otro. Que raro ¿No? Te necesitaba y no lo sabía. Que especial eres, en que persona especial me has convertido. Soy feliz, hace mucho tiempo que no. No te vayas ¿Quieres? Sé que no, que te quedas, que te duele si me voy yo y todo. Que idiotas. 
La lluvia mojará y yo me secaré contigo. La única humedad que siento es no haberte tenido..

viernes, 17 de agosto de 2012

Quisiera que estuvieras ahora mismo aquí.


Te acuerdas de todo eso que digo siempre, de que a veces, el mundo es una mierda. 
Quiero que te olvides, es verdad, pero quiero que en estos cinco minutos te olvides.
 Mientras, te escribo, en silencio, porque esto es un secreto, de esos de susurrarte al oído. Y que pongas la música muy alta, tan alta que solo te deje el corazón un poco más abierto. Ponte algo bonito, que te haga acordarte de mi, y de todos los besos que te debo y de los abrazos en que me cobro los días que no te veo. 
Eres lo que ansío, adorarte es mi virtud.. Están tocando la puerta, ojalá seas tú.

jueves, 16 de agosto de 2012

Quien tuviera corazones de reserva.

Podría gustarte un poco menos, o un poco más. No lo sé. No me importa. 
Es decir, si me importas. 
El caso es que me vuelves loca, tú y tus cosas.
Me empiezas a importar de verdad, supongo que te tengo un poco más que cariño.
No lo sé. (Bueno, en realidad, si) 
Lo importante, es que estás y parece que no quieres irte.
Y a mí el resto, el mundo entero, me da lo mismo.
Las putas, siguen siendo putas, pero eso ya no me importa. 
Me importas tú, o eso creo. (Bueno, en realidad no lo creo, lo sé)

Ahora solo espero, que no hayas venido a putear, aun que no lo parece.

miércoles, 1 de agosto de 2012

Es en serio.

Quiero que sepas ciertas cosas de mi. Porque es bueno que las sepas y yo quiero que las tengas muy en cuenta. Soy muy pasional, me pueden mucho los sentimientos, lo confieso, y luego a veces me arrepiento de decisiones, que tal vez no haya pensado lo suficiente. Si pienso, no te asustes, porque esa es otra, a veces pienso demasiado, sobre todo con las grandes decisiones. Se que a veces parezco pasiva y es que no me gusta tomar las decisiones, soy bastante indecisa, aun que tengo iniciativa en ciertas cosas de la vida, pero sobre todo, es que me gusta que la gente este contenta, porque eso me pone contenta a mi. No me avergüenzo de lo que soy, en lo que me he convertido. Y tengo mil defectos, y mil manías, pero conforman todo lo que soy y todo lo que conllevo. No soy fácil de llevar, en serio.

Me gustan muchos los detalles, las cosas en las que nadie se fija, y toda su importancia. Puede que parezca a veces imbécil, pero créeme, se muy bien lo que me digo. No tengo 90 años de experiencia, es cierto, pero estos casi 17 años me han dado para mucho. Sobre todo últimamente, he estado muy jodida, así que acabas aprendiendo ciertas cosas de la vida y de las personas, y de las esperanzas que poner en ellos. No es fácil decirte todo esto de repente. Pero tienes que saberlo. No quiero pasarlo más mal, por lo menos no por ahora. Ahora no, que parece que las cosas van un poco a mejor. Y por muy dura que parezca, lo cierto es que tengo el corazón más frágil que el cristal.

Y creo que eso es todo lo que tienes que saber por ahora, así que atento y tomando nota.

martes, 31 de julio de 2012

El acantilado, se hizo playa.

Supongo que es verdad, que cuando tengo que escribir cosas bonitas, no me salen o soy demasiado cursi. Y de verdad que estoy intentando que me salgan las palabras justas, pero que va, será eso, que me dejas sin palabras, digo. Así que me voy a limitar un poco, a pesar de que me gustaría poder explayarme. Gracias, por devolverme un poco a la vida, por el empujón del agujero, por devolverme un poco de mi.

miércoles, 25 de julio de 2012

Hay cosas que es mejor guardarlas.

Ojala mi vida fuera como una postal de una ciudad bonita. Y que la noche tape el orgullo que te esta comiendo el alma y el miedo de perderte de la mía. Que las luces de los coches solo enfoquen lo que deberíamos saber y ver, así de simple. Porque no soy capaz de perdonarte e igualmente incapaz de despedirme. Cuantas cosas me voy a quedar sin decirte y cuantos marrones me voy a comer sola por tu culpa. Te quiero demasiado para hacerte eso, a pesar de que a veces pareces un cabrón sin sentimientos. No imaginas hasta donde llega el alcance del daño que has provocado y nunca seré yo la que te lo diga,

lunes, 23 de julio de 2012

L'essentiel est invisible pour les yeux.

Tengo, tantas cosas que decirte, tristes despedidas y canciones de amor. Partituras que realmente salen del corazón. Tengo, tantas cosas que esconderte que los ojos se me empañan, si te pienso o te recuerdo. Secretos, que guardo bajo de la piel, que salen a la superficie cuando suda, en momentos de fricción. Acción y recepción. Y sal para cicatrices mudas, que solo curan bajo luz de luna. 
"el corazón ya va mejor solo me duele cuando late"

viernes, 13 de julio de 2012

Volver con la frente marchita

Hace tiempo que nos tenemos olvidados, yo a ti y tú a mi. Pero siempre somos cleptómanos reincidentes, al final digo yo, terminaremos con cadena perpetúa. He estado pensando mucho en ti, que ponerte, que no ponerte, si colocarte o borrarte para siempre. Pero eres mi sueño, y con el paso de los días, siempre termino diciéndome que los sueños no se tiran por la borda, ni a la papelera. Y si alguna vez lo he hecho, te aseguro que antes comprobé si eran reciclables. Así que aquí estamos, tu y yo de nuevo, embarcados en otro crucero. Todo lo que tienes tú de sueño, lo tengo yo de realidad. Así que por una vez, intercambiemos papeles.

sábado, 19 de mayo de 2012

Caminante, no hay camino.

Pasear; por la noche si me dejara, hacia el norte o hacia el sur. Caminar muy lento todos sus caminos, sin dejarme las paradas insignificantes. Con paciencia, con mucha música, con mucho tacto. Caminar, conducir o ir en bicicleta, si me dejara. Recorriendo cada recoveco, cada cielo y cada charco, cada hoja y cada árbol. Si me dejara escoltar la luna, todo lo que ella calla por sus senderos. Si me dejara la noche de estrellas su luz, para iluminar el camino. Sin mapas, y sin perdida, ni marcha atrás. Llena de vida, recorriendo los senderos que la misma diga.

miércoles, 9 de mayo de 2012

Lo esencial es invisible a los ojos.

Imagina un mundo sin amor, ni abrazos, ni extraños sentimientos que te reconcoman la cabeza. Un mundo dependiente de una felicidad de plástico, falsa y materialista. Un mundo donde no existiesen sentimientos, si no necesidad. Un mundo donde la gente no reflejase ni amor, ni odio en los ojos, donde solos, nos sintamos vacíos todos los días y en sueños, que nunca recordaremos al levantarnos, echemos de menos tantas oleadas de amargura, felicidad o dolor. Seres que al levantarse mutilados por dentro, tan interiormente que es casi imperceptible a los ojos, simplemente se limitan a una vida sin sentido.
Estamos vacíos, necesitamos combustible.
Y es que a veces grito, para que nadie me oiga.

martes, 8 de mayo de 2012

And my love is yours, but your love not mine.

Dejé de preguntarme el por qué te habías ido. No quería, ni tampoco llegué a encontrar nunca esa respuesta. Pasaste a ser una segunda parte de mi pensamiento, poco a poco una tercera y finalmente un vago recuerdo, del que a veces sin poder evitar echo de menos.
Nunca lo entenderemos ¿Qué más da? No busco la comprensión, ni el perdón, ni la culpa de alguien. Te dejo correr, como un río que de vez en cuando desemboca en una pequeña sonrisa de complicidad, que solo tú o yo, lograremos comprender.

"Odiamos lo que perdimos, pero amamos lo que encontramos"

pd. Gracias por hacerme sentir la persona más importante, todos los días.

domingo, 6 de mayo de 2012

No somos reales.

La curvatura de la línea del círculo polar, donde hace tanto frío que el corazón se te para y los pies se te congelan. Allí no podremos bailar, es posible que ni si quiera podamos brindar. No importa, pero recuerda que tienes que llevarte el abrigo y a mí en la maleta. Allí hace tanto frío que es casi imposible esperar nada del mundo. Dicen que el tiempo se para debido al frío, nos quedaremos jóvenes y amantes. ¿No es fantástico?

lunes, 23 de abril de 2012

Some people are brave.

Quién no arriesga no gana, esto no es nuevo. Pero, te voy a decir una cosa, que tal vez no supieras... No se arriesga sentado en el sofá de tu casa día tras día, viendo como pasan las horas o los días. Se arriesga saliendo a la calle luchando por lo que es evitable perder, porque no necesitas que sea fácil, simplemente posible. Se arriesga todos los días, interesándote por lo que te hace feliz, por los que te hacen feliz. Se arriesga buscando metas en la vida, todos los días. Y cuando se falla, uno sonríe y vuelve a levantarse. Entonces, solo entonces es cuando de verdad ganas.

sábado, 7 de abril de 2012

It will rain, baby.

No esperes que te esperen; es mi consejo, si algo quieres, algo te cuesta ¿Si o No? Así que, en el amor, en la amistad, en la vida, en todas las cosas buenas que ella acarrea, tienes que ir corriendo a buscarlas, porque son tan preciosas como una estrella, pero igualmente fugaces. No te pongas el cruel límite del cielo, si no conoces el universo. Sé que suena a la mayor chorrada que una chiquilla te puede contar. Pero no te cuesta nada probar y arriesgar un poco más. ¿Quién sabe? Quizás algún día termines arriesgándote el corazón. Y a la razón... ni caso. La razón solo sirve para los cálculos, y créeme lo que de verdad importa en esta vida, no se puede calcular. Así que lo dicho, corre, ve y búscate un sueño por el que luchar todos los días de tu vida.

jueves, 29 de marzo de 2012

Y todo lo que encuentro es down..

Los problemas nunca vienen solos, te traen a ti de la mano. En fin, ya ves que la costumbre quita el susto y que el cariño sigue haciendo rozaduras. ¿Lo bueno si breve dos veces bueno? Si así te gusta, así será. La confianza cada vez asquea más, y lo mismo en todos lados, una y otra y otra vez. ¿Se han muerto los lobitos solitarios? Los pequeños toques ya solo molestan mucho. El olvido o el perdón no sirven, si no son sentidos. Pero no me hagas caso, que como siempre no sé muy bien lo que me digo.

Calladitos todos más guapos.

domingo, 25 de marzo de 2012

Stop the revolution.

No es bueno alejarse mucho de la realidad, o tal vez si. La verdad es que últimamente no sé muy bien lo que me digo. Ya me sabes, o me conoces. Los excesos de cariño nunca fueron lo mío, pero estaba en el menú del día el exceso de sonrisas con sarcasmo. La revolución empieza dentro y termina con un beso. No dudes de los días grises, porque esas nubes son las mías. Tú nunca dudarías de mí ¿No? Bueno tú ya sabes, está en el plato del mes, o del año, la infortuita indecisión que me come el cuerpo. Lleva cuidado con lo que dices, o concibes que; "De lo que se come, se cría."

jueves, 15 de marzo de 2012

Placer oculto.

Y el tiempo, como la vida se me deshacía, en aquella boca, en esa saliva. Sin sus labios no había ni veneno, ni adicción, ni pasión, ni vida. No tenía nada, solo sed del azul cristalino de su ojo y ayuno de su piel morena. Pasaba el reloj, no sé si también el tiempo, ya digo metida en su sonrisa, o en cualquier suspiro donde se le escapara un poco de aire. Horas y horas, allí donde ninguna otra estuvo nunca. Horas y horas que compartía, conmigo.

miércoles, 14 de marzo de 2012

Es hora de acostarse y crecer.

Nunca fueron necesarios tus silencios para hacerme callar, ni largos suspiros que justificaran ausencias que siempre supiste hacerme eternamente largas. Querías quererme, querías volar, querías conocer más allá de la piel. Pero eres como Peter Pan, un niño que jamás creció y que no quiere crecer.

Tu Wendy si que esta creciendo.

domingo, 11 de marzo de 2012

Diste por perdido a quién menos lo mereció.

No te invadas de pena por dentro a ti misma. Vuelve a la cama, recoge tus sueños y vuelve a sembrar todo ese amor que hasta hace un momento, dabas por perdido. Amante de los versos de palabras de poemas perdidos en la historia que para algunos significan mucho y para otros tal vez, nada. No carezcas de la inteligencia suficiente como para no llorar por quien sí lo merece, que la sal cura las heridas que el corazón no puede aguantar. Apoya el alma en todos aquellos que merecen tu confianza y a quién respetes. Ama, quiere, llora cuando haga falta. Pero no desistas en tu tarea, no te rindas. Porque entonces nadie logrará aquello que tú diste por inválido.

miércoles, 7 de marzo de 2012

¿Querías comerte el mundo?

Déjate las drogas, que son muy malas y no molas más por eso. ¿Crees que vuelas con eso? Ven, que te voy a dar yo altura. Vive en paz con el mundo e intenta ser alguien en la vida, dejar huella en alguien, y que si te vas no quede más remedio que recordarte. Trasnocha, sal de fiesta y de fiesta a tope, conciertazos, raves, salas, borracheras, ciegos, desfases. Pero no todos los días cabrón. Estudia, que es importante saber del mundo. Sé curioso y no te quedes vagueando en casita. Y si te quieres comer el mundo como tanto dices... ves con una sonrisa a todos lados y cógete, y comete un trocito de pastel...

Solo quiero volar, baílame.

martes, 28 de febrero de 2012

Mi terreno es Hiroshima.

Al borde, al límite de la compostura. De la profunda respiración, que siempre acompañó a la locomotora de mi cabeza. No importa, nunca importó. Pero ahí estuvimos, resignados a aguantar hasta el último momento, la bomba atómica y nosotros cogidos de la mano.
Que no me preocupe... ¿¡Pero cómo no me voy a preocupar!? Ya lo sé, yo tengo que dejar que el vaivén de la marea me borre las penas, las angustias y mi profunda preocupación por ti. No sé, creo que seguimos obstinados, resignados, como si aún estuviéramos aguantando la segunda bomba nuclear. Pero ya lo sabes, si te vas será mi tercera guerra mundial personal.

martes, 21 de febrero de 2012

No me cuentes cuentos chinos.

Más que de sobra sé que no tienes un remedio, ni una cura, que te estás matando a ti misma a base de sueños e ilusiones, que luego tu misma te dedicas a estampar contra la pared, como si de luces en tu cuatro se trataran. Nos conocemos mejor que nadie ¿No es así? A mi no me tienes que mentir con estúpidas ideas que al final lograrás creerte hasta tú misma, no me tienes que comprar con sonrisas cómplices, ni tengo que venderte mi alma, como al demonio. Yo sé muy bien que pasa por dentro, se muy bien cuantas veces tienes que irte a cagar en los muertos de la gente, y cuantas veces vomitas palabras que de verdad, no piensas. Yo ya paso de aduanas en aeropuertos extranjeros, estoy al borde de un ataque de nervios, porque sabemos que día es mañana.... vamos, como parecido a ti ¿No es así? No hace falta que nos expliques nada más, estamos muy cuerdas, y sabemos muy bien, porque hacemos, lo que hacemos.

sábado, 18 de febrero de 2012

Propongo ser quien ponga el aire.

Quiero que me lo des todo, que no te quede ni un 1% en el cuerpo que no me pertenezca.
¿Desaparecer? ¿Qué es eso?
No vas a desaparecer, te lo prometo, pero lo quiero todo, todo-todo y más.
Quiero ese último suspiro, en el último momento de placer. Quiero que ese suspiro lleve mi nombre escrito.
Quiero todos tus buenos días y te prometo que comparto contigo todas las buenas noches.
No lo entiendes, lo sé, lo sé.
Pero lo quiero todo, incluso tu ignoracia rotunda, tus malos ratos o tus gritos. Todo.
Bendita ignoracia, la tuya.
"Y al respirar, propongo ser quién ponga el aire..."

domingo, 12 de febrero de 2012

Pensando en líneas curvas o rectas.

Que ganas de sentirte cerca tenía, pero no lo entendías. No es que venga a reprocharte nada ahora, que va, yo ya no tengo ninguna intención ahora, por lo menos no contigo. Es solo que a veces me acuerdo de tí, como supongo que tú tambien de mí. Que tontería, no creo que te acuerdes. Ese es el problema, que nunca lo entendiste, supongo que ahora tampoco. Creo que también influyó la falta de tiempo libre, de paseos interminables por playas y orillas de cuerpos ya conocidos, no culpo a la arena de tu piel, no es eso, por lo menos ahora ya no es eso. El paisaje de montaña rocosa o los ríos indescriptibles que me dabas por besos. Las carreteras infinitas que conducían tus dedos cuando me rozabas. El desierto prolongado de tu espalda... No te culpo, el problema fue que nunca lo entendiste, nunca supimos leer mapas. No te preocupes, yo ya estoy aprendiendo.

jueves, 9 de febrero de 2012

Siempre me tengo a mí.

Que te vas. Y yo lo sé,
no sé si muy lento o más rápido de lo que quiero.
Te vas, como se van todos, como se fueron, como se irán.
Pero estate tranquilo, no me quedo sola.

martes, 7 de febrero de 2012

No me dí cuenta de como se iba el tiempo.

Y la vida es mucho más que una casa, un trabajo estable y tener tres hijos. Es más que todas esas conjeturas de la bolsa, siempre arriba y luego abajo. Más que los partidos políticos en parlamentos mundiales, decidiendo leyes e imponiendo justicia. Y las personas son mucho más que un cachito de carne, con vida y pululando por ahí. No quiero que pienses que la vida se limita de esa forma tan cruel. Generalmente la vida llega a mucho más y de tal manera que es indescriptible en palabras. Diría más bien, que es como un baile, con miles de personas que van al compás de su corazón, porque no existe la música. ¿Y sabes qué?... Me encantó bailar contigo.

domingo, 5 de febrero de 2012

El valiente solo muere una vez.

Malgastastes todos los minutos que fui capaz de regalarte, casi despreciándome. Luego, hicistes que quisiera vivir en un eterno Domingo a las 7 de la tarde, repitiéndome una y otra vez "mañana me levanto". Pero no me dejastes levantar cabeza, no me dejastes llegar a donde quería. Ya sabes que me ha costado mucho, pero aquí sigo. Vivo en un Domingo a las 7 de la tarde repitiéndome una y otra vez "mañana seguro es un buen día". Porque soy de esas de las que saben muy bien de dónde vengo, y de sobrá a dónde se dirigen. Al final he aprendido que da igual cuántas personas se crucen en tu camino, el resultado siempre va a ser, seguir andando. Y que no importa cuántas veces te hagan polvo, porque es como montar en bicicleta una vez que te levantas, nunca se te olvida como volver a hacerlo. Yo no malgasto mi vida, ni los minutos que ahora, me regalo a mí misma.

miércoles, 1 de febrero de 2012

You can tell everybody that this is your song.

Eres la luz que hay en la oscuridad mental que tengo de cabeza. La campanilla que con varita consigue sacarme mil y una, y dos mil quinientas sonrisas. Eres todo lo que tengo, y a veces un pelín demás. Fuerte de carácter, lista y dificil de hacer que te calles. Y que al final, cuando de verdad tenía que estar alguien, has terminado estando tú, siempre. ¿Sabes? Eres muy grande, en serio. Y te quiero los mil demonios con sus mil infiernos. Que nos lo hemos dicho todos los días desde que nos conocemos ¿Y qué? Así que sí, puedes gritar que esta es tu canción.. "No sé vivir sin tí, no hay manera.."

Llévame al baile-





sábado, 28 de enero de 2012

Heridas en los labios-

Tal vez fueran las ideas desbocadas en la copa, o tal vez fueras simplemente tú.

(Que me volviste loca)

La vida, el tiempo, las calles, las ciudades, las paredes y las camas de otras.

Yo no sé, pero esa luna -que prometías- la veo muy lejos y muy tarde,

para nosotros.

sábado, 21 de enero de 2012

Es todo para tí.

Vástagos de las noches más frías y más tiernas.

Servidores de sus sábanas recias o de sus finas sedas.

Adictos a su paz o a su lujuría.

No cales los huesos como en invierno.

domingo, 15 de enero de 2012

¿Que de qué vamos?

Yo no sé si somos de cálculos mentales, si la suma de opuestos es atrayente o repelente. Si dos y dos son cuatro o veintisiete. Creo que tampoco fuimos hechos para las letras, nunca nos fueron las poesías de Bécquer y tampoco fuimos fans de las historias de García Marquez. La biología tampoco era lo nuestro, ni la anatomía. Ni las teorías físicas y cuánticas nos resultaban del todo útiles. Creo que lo nuestro era la filosofía, todo tenía un por qué: ¿Por qué te quiero? Porque si. Todo tenía una razón, todo era una utopía y todo lo que pensabamos demasiado, llegaba a ser perfecto, incluso sumando tus imperfecciones a mis manías, llamándolo: amor al que lo pobró como Lope de Vega, o captando cada suspiro de piel que producía tu cuerpo, nada más friccionarse con el mío.

martes, 10 de enero de 2012

pensamientos desorganizados.

En mi cabeza he reorganizado pensamientos infinitas veces,

créeme soy casi una obsesa,

pero no sé como lo hago, que cuando está todo,

siempre salta el mismo y desordena todo de golpe.

domingo, 8 de enero de 2012

Desde el corazón a tu boca.

Mira, creo que lo más sano sería hacer, lo que de verdad quieres hacer,
sin prejuicios, sin razonamientos, sin por qués al mundo.
Y si la quieres besar, pues la besas, y punto.

viernes, 6 de enero de 2012

Que toda luz engendra oscuridad.

No sé si te lo he dicho, pero me duele hasta tu nombre, me duele que toda pared, calle o farola me recuerde cuándo, cómo y por qué. No me preocupo por el cielo o tu infierno, no me preocupo si es hielo o fuego, sé que me quema por dentro. Dime que culpa tengo yo de tener un corazón celoso, rencoroso, dime que culpa tengo yo de si es odioso. No sé si te lo he dicho ya, pero me duele hasta tu aire.

miércoles, 4 de enero de 2012