navidad.

Queridos reyes majos, o papa no-és:
Estas navidades, no os voy a pedir mucho, en serio. Solo me gustaría una cosa en realidad. Hace un poco, se me ocurrió salir con mi suerte en un bolsillo de atrás de un pantalón guardado, y no sé como.. pero ese mismo día se me calló.. No la he vuelto a ver desde entonces. Así que, por favor, por favor.. Si son tan amables de devolvermela con toda la gente que no está por culpa de que se me perdiese, os la estaría muy agradecida.

MIL gracias,
espero ansiosa.

M.Menta.

todavía.

hay veces que no lo puedo evitar, y.. creo que tu tampoco. Se nos escapa una mirada, alguna palabra que siempre se queda en la comisura de los labios por decirnos. Siempre hay alguna manera de ver que todavía, en fin.. que todavía algo se mueve dentro si estamos pegados... y que todavía es.. bueno.. que todavía me queda un ramalazo de esperanza.. algo hay de eso. El caso es que yo, todavía no se vivir sin tí.

no me olvides.

-He venido solo para decirte que no te vayas.
+¿Que qué?
-He echo 600 kilometros solo, para decirte que no te vayas, que te quedes donde estabas. Que no me olvides nunca, y que me lleves siempre contigo, vayas a donde vayas. Que aun que estes lejos, aunque ya no sean solo 600 kilometros de distancia y estes con otra persona... No me olvides, no te olvides nunca de mi, de todo lo que he sido para ti, de todo lo que me has querido, de todo lo que tú has sido para mi. Porque, no me quiero quedar sola en tu recuerdo. Es justo que nos acordemos los dos. A pesar de que sigamos con nuestras vidas.. ¿No?
+Claro, no seas tonta, no te podria olvidar, ni aunque quisiera.

aún.

¿Qué que quiero decir con aún? Quiero decir que aún me acuerdo de como saben tus besos, como era el tacto de tu piel, las "pecas" de tu espalda, la comparacion de mis manos frías y las tuyas calientes, el roze de tu pelo, lo que ponías escrito en todos los libros, como suena mi nombre en tu boca, lo guapo que vas cada día.. aún tengo en cuenta cada palabra que me dices, y aún parecen resonar huecas en el pecho las que me dijistes, aún te veo conmigo, como si no nos hubiese pasado nada, aún me acuerdo de todas esas tardesnoches, y aún.. joder.. que por mucho que me lo intente decir.. qu aún te amo, porque no te quiero, te amo.. con todo mi alma. Y que joder, como me duele y que mal me sabe el no poder cogerte.

treinta.

Hoy, hoy, hoy, hoy.. ¿Y por qué no mañana? ¿Por qué no piensas en mañana eh? Porque hoy, vuelve a ser treinta, ahora este día no tiene importancia y a mi me recuerda demasiado a tu nombre.

pd: Que días más feos los martes..

pisando fuerte.

Querer y no poder tocar, sentir y tener que estar callada, mirar y sentir que mueres si me faltas. No sé, de momento, te espero aquí pisando fuerte el suelo. Donde todavía mi sueños, reposan.

CHSSSSSSSSSSS!

Poco a poco voy subiendo. Tengo la dedcicación el el corazón, entre el pecho y la espalda, una verdad. Mi alma limpia de remordimiento. Mi cama con un nuevo sueño. Nombres, lugares y cosas.. Se dice, se habla. Joder, callarse.. Ni puta idea teneis de como se siente. ¿Sabes? Soy mas que todo eso, menos en mi cuarto. Pero, calla, no interrumpas, menos en mi cuarto, donde poco a poco, me voy haciendo más grande. Hoy, mi almohada vuelve a estar callada. Y mis sábanas hulen a mis lágrimas. Sin ti.. que mal, que raro me suena eso. Pero, poco a poco, me hago a ello, me "acostumbro".. a querer y no poder. A tener y no comer. Soy, desde luego arrogante y egoista, pero sigo sin entenderte. Morí un jueves 25 y poco a poco voy resucitando. HE aperndido, que por muchas veces que me caiga.. he de levantarme. Y lo hago, me incorporo más fuerte más ruda, con mas ganas de besarte. No se me olvida lo importante.